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一直喜欢写心事，写关于我想你、怨你、甚至有时候恨你的心事。因为不能对别人诉说，即使诉说也不能表达我原本之意。所以我选择写下来，缓缓地将心事心情流淌成一份美丽永恒的记忆。
遇上你之前，我已经将我的笔我的思维束之高阁，不想不看不写。因为心中没有惦念的人，没有情思，便没有了灵感的来源，每天索然无味的过日子，或者傻傻地开心，傻傻的做饭，吃饭，或者和朋友嬉闹着，这样一天一天，心中虽然有一片空白的地方，虽然我时常寂寞，可是我不悲伤，因为我无可悲伤。
习惯了你的出现，习惯了看着你，习惯听你的呼吸，想象你说话的样子，习惯被你用你属于你的昵称呼唤轻语，习惯依赖着你的声音然后入眠。我以为我可以就这样习惯着你走下雨，简单的有你相伴，我曾经惆怅你可以营造的距离，却知足的享受着你带给我的快乐，宠你任由你对我撒娇，不愿你难过，刻意和其他的男人保持着距离，只为了你不难过，虽然我明白你给不了我什么，你永远不会让我走近你。
我早已习惯了漫漫无边的寂寞，你的伴随虽然惆怅，我也只好认命地甘愿为你寂寞，我寂寞而宁静着，我一个人默默地对着电脑到深夜，只为片刻有你陪伴的欢愉;我一个人拿着电话发愣，只为偶尔有你的铃声响起;我看着短信一个人发笑，只为你小小的吃醋窃喜。我以为你爱上了，所以我不顾一身的伤选择爱你。
而我的宁静却被你的一次醉酒犯浑碰撞的支离破碎，我再也找不回我的傻傻的简单的生活的快乐。我们之间变得那么复杂，我根本不相信距离，我不消失，遂你心愿不在你的生活中消失，可是你出尔反尔，醉了是爱，醒了是刻意地疏远，我心碎，但是只有无奈，我也努力过，尝试过失败了也绝望了。我知道，我应该放弃了。
为你，我抽泣,开始把自已喂的饱饱的;为你，在无人的房间默默地大哭,又在吃爱尚美减肥;为你,我发誓不回头不心痛，不再折磨自已.只知道你难过，我会为你心痛，我舍得一身的伤疤，只要你呼唤还是会回头伴你。见你，你说我是才女，才女是看不上凡夫俗子的。可是你说才女的命通常都不好，我无语。你想说我的命痛其他人一样不好吗，所以宁可放开我吗?我也不想做才女，若不是因为你的爱情让我这么伤，我何苦写这许多的伤?哪里来的这么多的伤让我来写?我要的只是和我爱的那一个凡夫俗子相守到老，你不愿做，见了还是要放开。终究一月，没有了彼此，这次是彻底放开。我故意联系其他的男人填补我的空虚时光，让他安慰我，也想从此而爱上另外的男人，再也不必回头看你过得好不好，不再因为你的难过低落而心痛，时间过得好慢，隔了这么久再看时光，竟然只过去了一个月!
这段时间，我没有再写心情，在没有写关于想你念你的心情，想就这样忘了吧，该忘就忘吧，却惦念你曾经说不准不理对方的约定。想要真正的结束一件事，总有一个真正的结束曲吧，于是打电话给你，什么都没来得及说，匆匆挂断，再无回音，我以为应该会有一个告别的，可是没有。我们之间再也没有什么。我不想知道你以后的号码了，不想再了解你以后的生活了，我想如果以后我知道你有了新的爱人，我一定会心痛得要死的，还是不要知道的好，可能你的潜意识里根本不再希望我出现了，我这样的一个电话一定是打扰你了，这时我才知道：原来一切都结束了，只是我自己却懵懂不知。
没有你，心里仍然空白，没有了难过的理由，没有了牵动情思琴弦的手指，心该归于平静不起涟漪，笑也好，哭也好，再也写不出爱情里说不清的伤。没有你，我不是才女。而今，没有你，我不再写关于你的爱情，所以，我不再是才女。
